- Pai, como é que eu nasci ???
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.
O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.
Entendeu ??? Foi assim !!!
in "charges.com.br"
Gracyanne Barbosa
Jaqueline Khury
Quitéria Chagas
Raíssa Oliveira
Tatiane Minerato
Viviane Araújo
Juliane Almeida
Valesca Popuzuda
Thatiana Pagung
Making Of - 1.ª parte
O rapazinho procurou uma cigana para saber sobre o futuro. A mulher segurou a mãozinha dele e começou a ler. De vez em
quando, dava uma cuspidela na palma para limpar uma letrinha ou outra.
- Meu filho! - disse ela num portunhol de meter inveja na Xuxa.
- Quando você crescer, vai escrever coisas que todo o mundo vai ler, coisas estas, que as pessoas vão reagir num nível verdadeiramente passional, que vai fazê-las, chorar, sentir raiva e muitas outras emoções fortes!
O rapaz foi embora, satisfeito, esperando o dia em que se tornaria um grande e consagrado escritor.
Passados muitos anos, aquele jovem cresceu, trabalha na Microsoft e escreve as mensagens de erro do Windows.
in "charges.com.br"
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Soldado! - responde ele, convicto.
- Mas soldado vai para a guerra e o inimigo mata! - diz a professora.
- Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!
in "charges.com.br"
Cansado de ser discriminado, o gago ouve a dica de um amigo:
- No centro tem uma escola só de gagos! Ao mesmo tempo em que pessoas com o mesmo problema convivem, elas podem tratar-se juntas com os melhores recursos disponíveis!
Sem o endereço certo, o gago vai até o local onde supostamente ficava a escola. Sem encontrar o prédio, ele entra num bar e pergunta à atendente:
- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de gagos po po por aqui?
A atendente - que coincidentemente era loira - lhe responde:
- Para que você quer uma escola de gagos? Você já fala gago tão bem!!!!
in "charges.com.br"
O sujeito entra no bar, desiludido, à procura de alguém para conversar. Então pede uma dose de pinga para o dono do bar, que estava arrumando suas prateleiras. Assim que recebe sua dose, fica em silêncio, pensando em algum papo para puxar e finalmente resolve falar:
-Rapaz, você viu a rodada do brasileirão?
E o dono do bar responde:
-Olha, por favor, não vamos falar de futebol no meu bar, não, tá?
Ele, intrigado, fica em silêncio durante mais um tempo e puxa outro assunto:
-Então, você tá acompanhando o crescimento da Igreja Universal?
O dono do bar, com cara séria, diz:
-Amigo, por favor, não vamos falar de religião aqui no bar, não, beleza?
O sujeito concorda, mas dessa vez fica mais irritado e desiludido, pois ainda não conseguia conversar. Pensando em outro tópico, disse:
-E aí? E essa Dilma, não sei, não... Para onde será que ele vai levar o país?
O outro responde:
-Bicho, não discute política aqui no meu bar, tá?
Aí o bebum ficou pê da vida. Pensou, pensou até que teve uma idéia. E disse:
-Rapaz... e de sexo? Podemos falar de sexo?
O dono do bar responde:
-Opaa, aí sim... Podemos falar, claro!
-Então tá bom... Por que você não vai tomar no seu c(*), então?
in "charges.com.br"
Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, percebe uma casa de portas abertas e, sem cerimônia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete da sala, na frente da dona da casa. A mulher fica chocada, mas ele diz:
- Bem, minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como!
A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:
- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d´água???
in "charges.com.br"
Em uma escola, uma professora pediu que cada aluno trouxesse de casa um objeto relacionado à saúde. Os alunos vão chegando animados, cada um com sua caixa. A professora pergunta ao primeiro:
- Zequinha, o que você trouxe?
O menino mostra seu objeto à classe e diz:
- Um termômetro!
- Quem te deu?
- Meu Pai.
- O que ele falou?
- Falou que serve para ver se a pessoa tá com febre ou não.
- Muito bem! - diz a professora - E você Mariazinha, o que trouxe?
- Uma seringa.
- Quem te deu?
- Minha Mãe.
- O que ela falou?
- Falou que serve para aplicar remédio quando alguém tá muito doente!
- Ótimo! É isso mesmo! E você, Joãozinho, o que trouxe?
O menino abre uma caixa enorme e mostra à turma:
- Um balão de oxigênio.
- Um balão de oxigênio? Quem te deu?
- Meu avô.
- O que ele falou?
- Devooooolveeeee....!
in "charges.com.br"
Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:
- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer!
in "charges.com.br"
Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!
in "charges.com.br"
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JÓQUEI RICARDÃO
O proprietário de vários cavalos de corrida chega em casa e encontra sua mulher na cama com seu jóquei. Frio, controlado, dirige-se a ele e diz:
- Pode começar a procurar outro emprego, Jarbas. Essa foi a última vez que você montou para mim!
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VELHAS TRADIÇÕES
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
E o pai, decepcionado:
- Aqui também é assim, filho...
in "charges.com.br"
Joãozinho estava no colégio quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem algum segredo, e que por isso seria fácil chantageá-los. Segundo a teoria do garoto, bastaria chegar para um adulto e dizer: "Eu sei toda a verdade!". Joãozinho vai para casa e, depois de cumprimentar a mãe, diz a ela com um olhar misterioso:
- Mãe... eu sei toda a verdade!
A mãe, toda preocupada, abre a carteira e lhe dá 5 euros, pedindo:
- Por favor não diga nada ao seu pai!
Joãozinho, todo contente, espera ansioso a chegada do pai. Quando este abre a porta, o menino já grita:
- Pai, eu sei toda a verdade!
O pai pega a carteira e lhe dá 10 euros, balbuciando:
- Toma filho... Não diga nada para a sua mãe!
Radiante com a facilidade com que havia arrancado a grana dos pais, Joãozinho sai para a rua atrás de outras vítimas. O primeiro adulto que aponta na esquina é o carteiro. Ele corre, já gritando:
- Eu sei toda a verdade! Eu sei toda a verdade!
O carteiro estanca de repente. Deixa a mochila cair no chão. Aos prantos ele se ajoelha, abre os braços e diz:
- Vem dar um abraço no teu pai!!
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Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
Duas loiras no cinema, cochichando:
- Ei! O cara do meu lado está se masturbando!!
- E daí? Simplesmente o ignore!!
- Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!!
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ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você advinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO:- Agora a primeira saideira!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Traducao: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:- Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO:- Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO:-Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
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Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o bilau do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"
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